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自己挣的是应得,他给的是惊喜

发表时间:2019-03-25



  赵薇的人生已经敲了第二次上市钟,然而你还在关心她穿得好不悦目。
 
  好吧,这个段子已经红遍同伙圈了。
 
  22岁以《还珠格格》红透亚洲,又出演《情深深雨蒙蒙》等琼瑶剧奠基位置;偶像演员出道,此后胜利转型演技派,出演《京华烟云》、《亲爱的》、《虎妈猫爸》等影视剧,部部经典。
 
  她拿奖拿到手软,多次封后,成为中国影视圈国家栋梁。
 
  谁知,她再次回校深造,并转型做导演,2014年拍《致我们终将逝去的青春》,获得昔时大年夜众片子百花奖最佳导演。
 
  她还出过8张音乐专辑,获得过最受迎接女歌手和最佳女歌手。
 
  你认为她的人生就如许在影视艺术的门路上,一直走下去吗?错了!
 
  她玩起酒庄,开端投资,是阿里影业第二大年夜股东、唐德影视股东。最近一次以1700万入股中国创意,已经是她的第五次入股投资了,8天的时间翻了近十倍,酿成1个半亿元。
 
  “赵菲特”就如许胜利占据娱乐版和财经版,成为著名投资人。最最重要的是,这个事业上的“能人”还有一个几乎无负面新闻的老公和一个继承他俩优点的可爱女儿。
 
  “赵菲特”今年39岁。
 
  一直认为女人分为两种,大女人和小女人。
 
  这并不是体如今她的出生,更不是穿衣打扮,也不是她经济自力与否,而是待人接物的立场、面临挫折的心态,是骨子里的那种感到。
 
  赵薇就是大女人,所以,她才能有这么好的人脉,才能在挫折顶用作品措辞,用实力来交答卷。
 
  她有本钱吃青春饭,有足够的话题靠炒作吸惹人气,然而她实其实在、一步一个脚印,成为娱乐圈不多的含金量高的艺人。
 
  最让人惊奇的是,她看待婚姻和家庭的立场。
 
  见过大年夜世面、看过人情冷暖的赵薇没有那么多公主心,也没有那么多功利心——虽然她的老公黄有龙经济前提不错,但她也只是找一个和她般配的人而已,而不是想经由过程他获得什么,也不是想经由进程他证实什么。
 
  赵薇对婚姻的立场,值得沉思。
 
  她说:“其实我认为婚姻这个器械,我本身认为也是不值得去强求的器械。对于我来说,我甚至于是一个对婚姻不抱希望的人,而不是我对婚姻抱着很大年夜欲望去走进婚姻的人。”
 
  她说:“当然我起首做好我本身,我的准则就是不给我的其余一半,不给我所谓婚姻的拍档去增长累赘,我保持我本身自力的人格和自力的生活,对我来说我们是伙伴,我们可所以同伙。然则我感到这是一个异常合适当下生活的模式,就是我去做最好的本身,对其余一半不会有过多的要求,我的底线就是尊重。”
 
  这种“对婚姻不抱欲望”,并非消极悲不美观观地把婚姻看成义务,更不是不爱本身的老公和家庭,而是“不会希望借由婚姻,来获得什么或者达到什么样的目标”。
 
  是以,她做好本身,不给伴侣压力,反而获得了细水长流却根深蒂固的情感。
 
  反观我们身边的很多人,之所以在婚前纠结、婚后抱怨,说类似“婚姻是恋爱的坟墓”之类的话,皆是因为她对婚姻和伴侣有太多的要求。
 
  谈恋爱的时刻,要求他有学历、家世好还要模样好;结婚前,反复纠结,看身边姐妹晒着豪车名包,心里有很多不平衡;婚后,又老是比较着别人的生活埋怨本身的老公不会挣钱、不足原谅,认为本身的公婆没有别人的公婆贴心,日复一日,酿成怨妇。
 
  不求诸己,反求诸人——这是“不满足”的根源。
 
  一开端,她们的思维模式就是:找你,有什么用?
 
  赵薇说,很多中国人的骨子里,也许都有一种消极主义的情感在。这个表示在女人身上,这种悲不美观主义就会造成极重繁重的不安然感:总担心钱不敷花、总担心老公要出轨、总担心孩子比不上别人家的孩子、总担心老了宿疾怎么办。她们把安然感依附在找一个汉子身上,让他带来更多的钱更好的生活更舒心的情况。
 
  可是,当两小我成家,女人们又会创造,其实家庭生活是须要支付更多成本的,她们赓续比较、赓续有新的要求——遗憾的是,是对汉子的要求。
 
  想一想,那些下雨天因为男友不送伞而生气的姑娘,假如你没有男友,难道就不停哭到雨停吗?
 
  那些抱怨男友没有钱买更好的包包的姑娘,如果你没有男友,难道就不停容忍本身一辈子背地摊货吗?
 
  那些总抱怨本身老公不求长进没有挣到足够的钱买新房的姑娘,假如你没有老公,难道就一直情愿总在租房迁居、租房搬家吗?
 
  太多的女孩只是外面上看起来是大年夜女人,现实上却是满满的脆弱公主心。
 
  很多标榜着自力自强的“女权主义者”,思维定势仍然是“汉子该如何怎样”的传统女人依附心态。汉子的给予和支付酿成了“理所应当”,甚至认为他“应当”给得更多。
 
  而在一段成熟的现代情侣关系里,本身尽力挣来的是“应当”,汉子的尽力、成就和支付应当看作是惊喜。
 
  不管男女,老是抱着“就义精力”的状态最可怕。“我是为了他才如何怎样”、“假如不是他我会过得更好”。
 
  姑娘,任何一种选择,你都是为了本身。他事业不胜利,可能你不舍的是他的顾家和暖和;他没有时间陪你,可能吸引你的是稳重的魅力;他即使再一无是处,也许你看上的是他的外表呢?只不外,选择的结果或许并不如你所愿。
 
  婚姻是一种契约,当然,不是功利意义上的合作,而是精力层面的契合,基于情感基于义务。而一份长久契约的前提是你们在情感上势均力敌,每小我有每小我的价值,毕竟,你是什么样的人才会碰见什么样的人。
 
  你有你本身的判断,也有你本身的世界,而不是想要依附他来改变什么给你什么。你看,荣幸、强大年夜如赵薇,也是靠本身走到如今。
 
  不测的惊喜是,当你不再对另一半有过多的要求,专注于提升本身,你反而碰见了更好的人。并且,不停要求本身而不是给对方压力,你们都会变得更优良,并且情感也会加倍纯洁和瓷实。
 
  你看,赵薇和黄有龙,几乎从未有过负面,就是一对岁月静好的平凡伉俪。
 
  须要一提的是,并非每个自力卖力的姑娘都能取得赵薇一样的成就。然而,在本身的才能规模内,做合适的工作,过匹配的生活,要求本身而不是指望别人——这是共性。
 
  这篇文章,写给“彻底是大女人的姑娘”看,也写给那些“自认为是大年夜女人的姑娘”看,更写给那些“纠结在大女人和小女人之间的姑娘”看。但不是给“彻底是小女人的姑娘”看的——毕竟,每小我都有本身的三不美观观、生活办法和选择权利,能找到一个永久的依附也是一种实力。


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